Conceptualizing Codependency

[script 2 MUSIC PLAYING]

You know, I didn't want to look at me as a personand what my responsibilities were. I didn't wantthem.

I, for years, didn't think alcohol was a problem inmy life. Alcohol was to get drunk and have a goodtime.

I saw him being dead as my escape. That was theonly way things were going to get any better for me.

I probably started drinking a lot when I was, well,16. I drank until I was in my mid-'40s. I don't thinkthere really was a point where I became analcoholic. I think it was just a gradual thing.

I wasn't born an alcoholic. It just became part ofmy life. And I didn't know how to have a good timewithout it. I didn't drink because I liked the taste of alcohol. Sure, a cold beer tasted good on a hotday. But probably I was basically a shy personand when I drank I could do all kinds of differentthings. I wasn't shy anymore.

And I, for years, didn't think alcohol was a problemin my life. Alcohol was to get drunk and have agood time. Sure, the hangovers were painful. But Iused to think it's worth. I had a good time, so you've got to pay the price.

I'd work hard. And I thought I was a goodprovider. And I had the right to go out and getdrunk, as long as I provided for my family. And Ithink I did. When things were better on the farm afew years than they are now, as long as I boughtthings and provided things, everybody should behappy.

I could never give them myself, because I was soconcerned about me and if I could have a goodtime and the things that I could acquire. Materialthings were very important to me. Most of them I had to finance and struggle to pay for them. But itwas all right. It didn't bother me then.

From a medical and a scientific perspective, it hasbeen amply shown that alcoholism is an illnessthat will happen without the person's permission.It's a type of condition that goes across culturesand certainly across all socioeconomic andeducation levels. Over the years that I've workedin this business in treatment, we've treatedpsychiatrists, doctors, mothers, aunts, uncles,kids, truck drivers, bus drivers, steelworkers,nuns, priests, other clergymen, and so on.

Both my parents drank. A lot of the times walkingin the front door I was never sure what I waswalking into. So I would run ahead of everybodyelse. If I were bringing friends home, I'd run aheadof them just to make sure that things weren't toout of control.

I wasn't really sure that there was a problem. Iwas so used to everything that was going on, itnever occurred to me that we were different thananybody else. I thought everybody lived like that.Pretty funny.

I think I was about 13. I was grade seven. And agood friend of mine was killed in a farmingaccident. I went to his funeral. And I remembercoming home that day and going down thebasement-- that's where my dad kept all hisbooze-- and taking a little bit of everything, pouringit into this sealer jar. And it was full. It was full.

And I remember thinking, this is what I want. Ideliberately set out to get drunk. That's what Iwanted to do.

And the first time it happened, I rememberthinking, this kind of fixes everything. You don'tremember everything so vividly. The pain isn't sointense. You can kind of pull away from it. Andthat's what booze did for me.

Although a social drinker may drink for someeffect, an alcoholic drinks strictly for effect.There's a desire to change the way he or shefeels. It's a desire to-- there's all kinds of thingsthat they hope that the alcohol will do for them.They hope that it will improve their confidence.

They become dependent on the substance, ratherthan seeing it as just a social lubricant. It's a dependency. It's a thing that they start to want touse just to be able to maintain sort of a normallifestyle. And that takes a while, but the simpletruth is that that begins to happen.

Booze was so acceptable. Everything involvedbooze, everything. Sports, social get-togethers,anything, you name it, it was right there.

It was such a part of life that I didn't think that Iwould lose control the way my mum and dad did.For them, their drinking, to me, it was a moralissue. But when I drank, it was like an anesthetic.It was a way to forget.

But I never drank alone. That's why I neverthought I was an alcoholic, for years. Andprobably I purposely would not have a drink onmy own, because I-- realizing now in the back of my mind, I knew that would be a person that wasan alcoholic, that would have to sit down and, geez, I need drink. I'm going to have a drink andI'll feel better. I usually had to have somecompany around or I'd go someplace or I'd gowhere I knew I could have a drink with somebody.

I thought an alcoholic was down to his last dimeand was on Skid Row and was drinking wine out of a brown paper bag. But an alcoholic can beanything. You can have a million dollars in yourpocket and be an alcoholic and have everything inthe world that you think you need. But I guess thebest description I've heard of what an alcoholic isis somebody that alcohol causes a problem in anyarea of your life. If it causes a problem, thenyou've got a problem with booze.

I figured the people that were alcoholics were theones that were in the bar every day, certain time,had to have drink type of thing. And Rose hid a lotfrom me too. I didn't see all the drinking that went on.

For the longest time I didn't think Rose was analcoholic. I just thought she drank too much. Sowhat's an alcoholic? There's a lot of naive peopleout there. And I was one of them.

I always thought she was just a very emotionalperson or-- I don't know how you would say that--high strung? And I knew there was problems athome for her, so I attributed a lot of that to it. Butwhen I thought she had a problem would havebeen probably five or six years ago, maybe.About three or four years before she quit drinking,I think.

It was kind of a gradual thing. You kind of thinkhow many more times do I have to do this stuff? It was a gradual thing. It progressed into where Ithought, there is a problem here.

Obviously that kind of an alcoholic pattern isdisruptive as hell in a home and just really keepsthings on edge. Unfortunately, as I mentioned awhile ago, the family don't know what's going on.They just know something's wrong. And theyknow mom, in this instance, is drinking too muchand really changes when she drinks.

But again, there's a tendency for the family todeny almost as much as the alcoholic will. And it'sa denial illness, you see. So even the kids say,well, maybe we should just write mom off.

Or the husband or wife will say, I'll look after this.This is our family laundry so we'll look after thething and so on. And so it becomes a doublewhammy for the family, in that sense.

I barely got to see her when I was younger. Forschool events and all that, she was mostlysleeping or out to the city or something, doingsomething. Well, she just came home drunk everynight practically, with her friends. And her friendswould party around.

And at first I thought that's what adults do all thetime. But then it kind of got carried away a lot. So Igot really upset.

I know Steph, she was afraid to let Rose out the door. And Denny, she liked it, free rein. She wouldgo do whatever she wanted, because we weren'treally parents. We were just there, kind of lookedafter the place. So it was good.

When Rose quit drinking and things startedchanging, and we started laying downconsequences for actions and stuff like that,starting to do what parents are supposed to do,they didn't like it. I mean, this is different, youguys. Come on. What happened to the time whenwe could run over to the neighbor's place andstay overnight any time, any day of the week orwhatever?

They were more upset at first I think with Rosequitting drinking. The one was anyway. The otherone wanted Rose to quit drinking very badly. Itwas something that she would-- where you'regoing, out to the bar? And she'd have a tempertantrum or something.

And it was pretty scary for them, I imagine.They've seen some things that kids shouldn't see.Things happened that kids should never be in asituation like that.

Well, I knew he was drinking. And he'd have a fewdrinks here and there. But I'd never seen that withalcoholism.

So I didn't know. I didn't know what an alcoholiclooked like. I didn't know what an alcoholicbehaved like. I thought, well, he's having a goodtime.

And I wasn't used to partying. I wasn't used tobeing in an environment that there was drunksaround all the time. And the dirty jokes and just thejokes period were funny for a while. But then theystart getting repetitive.

And it was a constant party that was come and go and come and go and come and go. And inbetween, I was trying to spend time with the kidsand be a responsible parent, I guess, for all four ofthem. And things just were not working.

He expected me to be grateful because in his firstmarriage he had gone to town to drink all the time.And in this marriage, he brought everybody hometo drink. And so I was constantly cooking for andcatering to the whole community, the whole crowdthat was here all the time.

It was nothing for us to have 25 people a dayshow up. And I'd be feeding them breakfast,dinner, and supper, and pouring drinks for themand everything else. And it was just a constantzoo.

And I expected that it would cease, or that it wouldget lessened in intensity after I'd been out here fora while, after I'd been on the farm for awhile. And itdidn't. It just kept going on and on and on and onand on.

And finally I remember sitting on the couch oneday crying and saying, I can't handle thiscompany anymore. Can we stop this? It's gettingcrazy. And Bob didn't know what I was talkingabout.

And Michael's got grass to cut, I guess. Whatabout your plan? You going to go back to your plan?

Yes. I'll start that next week, probably.

I was terrified to do anything. And then when Iwouldn't do anything, I'd catch hell for not doingsomething, like yard work or something. There'salways grass to be cut around the yard and thingslike that. I'd be scared to sit still or else go out anddo some work in case I wreck something whenI'm out there cutting the lawn with the gardentractor or whatever.

I always got mad at him. I don't know. I neverthought there was any excuse for it. But he wasn'tall to blame. I mean, it was the drinking and Momdid a lot of crazy things too. I mean, now that youlook back and see, it's easier to see what wasgoing on.

It was pretty crazy out here sometimes. I don'tknow. I never really resented him. I alwaysthought it was a little bit of both going each way. Ithought Mom was getting a little bit too picky abouthis drinking and stuff like that.

I didn't really consider him an alcoholic or anythinglike that. He just seemed like a social drinker to me. He'd have some friends out and they'd have afew beers, well, usually a few more than a fewbeers.

I never really got mad at him for anything like thatuntil we moved away, I guess. I got a little bit mad,because moving in and out and in and out and in and out like [INAUDIBLE]. And you move away fora week and then you come back. And that was when we were moving away for a year and got to pack up everything and go.

One of the obvious emotions that a child in analcoholic home is going to feel is fear. They'regoing to experience a tremendous amount of fearas they grow up. And because of that fear, theywill develop various coping methods.

Again, they may try to keep the alcoholic in thehome, if it happens to be a violent alcoholic, keephim or her from reacting. They may take on therole of looking after not only the other kids in thefamily but the non-alcoholic spouse, who oftenbecomes pretty dysfunctional in terms of trying tocarry on with the alcoholic drinking. So theybecome helpers and managers and very, veryfearful. They can become very unhappy people.

They were hurting. I remember a couple of timesthat Renee packed her bags and walked all the way down the driveway and was running awayfrom home. And I'd stand in her room watchingher hurting, in a lot of pain, but never able to say.I'd blame that on Bob too. If you weren't such ahorrible person and didn't treat us so terribly, mykids wouldn't be running away.

And Michael wouldn't say anything. He'd hide inhis room. The doors were closed while thepartying was going on.

I wasn't even aware. I thought, all the doors areclosed. They're asleep. They won't hear all of thisgarbage and the fights and all of the crazybehavior. Oh, god. It was so sick. I didn't knowthat they were hearing everything.

Physically, I felt really worn down. And mentally,the same thing, I think. How much more of thiscan I take?

It was like that almost every day. Sometimes I was afraid to go to work. Sometimes I was afraidto come home, because you just never knewwhat was going to happen next.

I hated coming home. All I was thinking about on my way home was, oh god, I don't want to bethere. I don't want to live like that anymore,because it was living in hell. And I actually thoughtthat I had to die for things to get better.

But after I don't know how many years, we weremarried probably 10, my wife decided she'd hadenough and she moved out. And I still loved her.And when she left, I was glad she was gone. I gotrid of this problem. Nobody's going to give me ahard time anymore.

But I wanted her back. And we still saw eachother. And she suggested that maybe if I didsomething about my drinking, go to get some help,that she might consider coming back. So I did.

It was just a progression of incidences that led meto this point my life where I said, enough isenough. I just can't-- I remember waking up aftermy last drunk. And I had talked to my family aboutcounseling or getting help or doing somethingabout this problem. I had come to the conclusion Ihad a problem.

And my youngest daughter had said to me, Mom,you promised if you drank again that you'd gethelp. And looking at her, looking in her eyes andjust seeing that defeat, like promises made,promises broken, it just took a little somethingaway from me.

I went because I wanted my wife back and myfamily. But I soon learned that I had to go there formyself. It sounds selfish. But I was the one withthe problem. I was the one that needed help. And Iwas the one that had to change.

And it took me a few months to learn that. Butonce I realized that I've got to work on myself andchange things in my life, that's really when Istarted to grow, because I've learned that fromthe time you start to drink alcoholically, that is thetime you really quit maturing. Really, I was a 16-year-old in a 40 year old body. I was irresponsiblein a lot of areas of my life, didn't give a damn.

I think the next day I had gone in and I'd talked toa counselor. And fortunately, he was anaddictions counselor. And he had also livedthrough the alcohol addiction, so he knew where Iwas coming from. And he knew what I was feelingat that moment. And I felt comfortable with himright from the very beginning.

And things just kind of went on from there. It wasa snowball effect. It was like, OK, you've got to dothis, if you're ready to do this. I was ready.

It's nice to know things that will change aroundhere, I'm sure for the better, because we havebeen through hell and back. And we know we canlook back, with a lot of remorse and guilt, but itwas because we were afflicted by a diseasecalled alcoholism.

Now we're starting to be able to laugh about it. Ithink that's really healing too.

Yes. There was a lot of resentments, even up until a few years ago. But we learned to let those goand work with what we have.

We didn't get sick overnight. And I think the wife ofthe alcoholic is just as sick as the alcoholic. Thekids look at the alcoholic and he's got the booze.And so they know why his behavior is nuts. Butthen they look at the mother and they think, well,why is she crazy? And the understanding, youjust don't understand it.

But with the help of a couple of support programs,we didn't get sick overnight, like I said. And it'sgoing to take a while to get to a point where wehave a healthy family, and where we're healthyourselves.

The person I am today was shaped by yesterday.I wouldn't have the gifts I have today if I hadn'thave lived through the stuff that I lived through. I'msorry that my kids had to live through it. But I'maccepting of what was and what is.

I would like to think that I would never have todrink again. Today I know I'm not going to drink. Ican't answer for tomorrow. If I let myself slide andI didn't keep up with my support system, I couldsee it as a possibility.

Well, I'm not recovered. I never will be. I'mrecovering.

I'm not going to drink today. I didn't have a drink today. I might drink tomorrow. But I haven't had tofor the last five years. And I hope I never have to.

But I just live one day at a time. I think abouttomorrow and what I'm going to do. Buttomorrow's not here and yesterday's gone.

I can't change what's going to happen tomorrow.And I can't change what happened yesterday.And today is the most important day of my life.